Warning! Этот рассказ написан мною тогда, когда я была знакома со всеми персонажами только по мультсериалу (кошмар, верно?). Заранее приношу свои извинения за возможно травмированные чувства почитателей демонов (Народ, на самом деле мне очень нравятся Нефрит и Джедди). Простите меня, я больше не буду…

Привет, меня зовут Nightshade. Мне 17 лет. Я учусь на первом курсе университета. Мой знак зодиака Близнецы, моя стихия воздух, мой цвет жёлтый, моя планета- хранитель Меркурий. Однажды у меня появился странный кот по имени Никанор Юрьевич Лилипутин-Руситта, и сказал мне, что я должна бороться со злом в образе Сейлор-Мун – Луны в матроске.
На самом деле со злом я бороться не хотела, так как ещё неизвестно, кто здесь бяка- бука. Кроме того, этот костюм мне ужасно не идёт. Никогда не любила короткие юбки.
У меня есть подруги – Юля ака Malin – она спокойная, добрая и рассудительная. Она так же, как и я близнецы. И Света ака Ланчик – она вспыльчивая и веселая. Её знак зодиака козерог, и она упряма, как и все рогатые знаки. Её стихия – земля, цвет – зелёный, планета-покровитель – Сатурн. Никанорская морда заявил, что мы с ними призваны делать одно и то же дело, так как они тоже воины в матросках, но им-то хоть костюмчики идут…
Короче говоря, меня вовсе не устраивала перспектива гоняться по городу за гипотетическими злодеями в этом неудобном костюме, и, найдя их, вопить всякие благоглупости. Прежде всего, я решила разобраться в ситуации.

Все началось еще в школе. Я перешла в пятый класс. Из моего прежнего класса осталось только четыре человека, причём ни с кем из них я не была особо дружна. Весь пятый класс и начало шестого я провела одна, пытаясь найти себе новых друзей среди моих одноклассников. Наконец, в процессе моих исканий, я ближе сошлась с Юлей и Светой. Выяснилось, что у нас масса общих интересов. Начиная со Светиного дня рождения наша дружба начала, как это ни банально звучит, расти и крепнуть. Конечно, мы переживали трудные времена, как, вероятно, и все, но на данный момент времени они – единственные мои настоящие друзья. Я провела с ними меньшую (пока), но лучшую половину моей жизни, и я за это им очень благодарна. Кстати, дальше, в процессе повествования я буду называть Свету Ланчиком, так как мы всегда ее так называем. Юля так и останется Юлей, и лишь изредка будет «Моим маленьким Юльчиком». Что касается вашей покорной слуги, то меня все называют «Чудовище», «Чудо», или что-нибудь в этом духе. Кроме того, у меня есть дурацкая манера, подцепленная мною от Фредди (имеется в виду Фредди Меркьюри) – называть всех «дорогуша».
Далее, для удобства понимания ситуации поясню: Юля будет Сейлор Меркури, а Ланчик – Сейлор Марсом (просто потому, что похожи).

В нашей истории своё место так же найдёт мой обожатель Виктор ака Pridurok, – он ужасно раздражает меня своей любовью. Он будет Юмино. По гороскопу Витя овен. Это означает, что он упрям, как баран, что меня и добивает. Его стихия огонь, цвет – красный, планета-покровитель – Марс.
Включим сюда так же и Юлиного брата – Вову ака Vusik, ака Vovan. Он мне нравится, хотя остальные и не разделяют моих восторгов по его поводу (особенно Юля). И, хотя он меня и не любит (поскольку он не любит вообще никого кроме компьютера), он будет Такседо Маском, так как не раз выручал меня. Вова по гороскопу лев. Он самовлюблён и эгоистичен, поэтому с ним иногда трудно иметь дело. Он любит, чтобы с ним во всем соглашались. Однако мне удается с ним ладить, хотя он меня раньше на дух не переносил. Его стихия огнь, цвет – оранжевый, планета-покровитель – Солнце.
Андрей ака Black Dragon – парень, который учится в моём институте, будет Мотаки. Он тут вообще-то совсем не причем, просто надо вакансию занять. Он рыбы, его стихия вода, цвет, – цвет морской волны, планета-покровитель – Нептун.
Света ака старшее Чудо будет Сейлор-Венерой, она рак, очень влюбчива, немного безответственна и рассеяна, её планета – Луна, стихия – вода, цвет – фиолетовый. К нашей истории она так же никакого отношения не имеет, но на Сейлор-Венеру она похожа.
С идентификацией Сейлор-Юпитера я, признаться, затрудняюсь, поэтому её здесь просто не будет. Нет подходящей кандидатуры.
Ну вот, теперь вы в курсе дела, так что можно от деловой, официальной части переходить непосредственно к повествованию.

Так вот, прежде чем с воплями «банзай» бросаться на незнакомых мужчин, только потому, что их рожа не глянулась моему наглому кошаку, я решила поговорить с ними, как с белыми людьми.
Основываясь на богатом жизненном опыте, я пришла к выводу, что когда нужно будет, демоны сами меня найдут. Короче говоря, игнорируя возмущенные вопли кота, я просто-напросто отправилась в кафе «Марко». Там готовят такой потрясный каппучино…
Демоны (точнее демон) не заставили себя ждать. Только я присела за столик и принялась сосредоточенно размешивать сахар в кофе, как напротив меня возник крайне подозрительный тип. Его подозрительность заключалась в следующем: а. Он был крашенным блондином, б. У него были ярко-голубые белки и фиолетовая радужка глаз, в. Он появился из воздуха и, наконец, г. Он кровожадно уставился на мой кофе и попросил попробовать.
Я сразу поняла, что общего языка мы с ним не найдём. Не люблю крашенных блондинов.
Поняв, что кофе от меня не дождаться, он философски вздохнул и заметил, что с моей стороны это крайне неблагородно. На что я страшно оскорбилась, и авторитетно заявила, что он, мол, сам дурак.
После того, как он заказал себе кофе, мы наконец-то смогли спокойно побеседовать. Выяснилось, что его зовут Джедайт…

- Все началось в стародавние времена. – Проникновенно начал свой рассказ Джедайт. – Сначала мы жили дружно и счастливо. Ну, знаете, госпожа, мир, дружба, жвачка, демократия. Полная свобода личности, политическая неприкосновенность всех жителей страны, золотой век. Но потом из глубин космоса появились они… – Демон неуверенно взглянул на меня. – Ну, в смысле, вы…
- Интересно, что это ты подразумеваешь под этим «мы»? – Подняла я бровь.
- Ну… Вы – то есть воины в матросках… Ну, знаете, госпожа, Злобная Сейлор-Мун и её прихвостни…
- Бу! – Заявила я с максимально возможной серьёзной физиономией. – Щас съем! И скажу, что так и было! Прекращай гадости про меня говорить, а то покусаю нафиг!
- Простите, госпожа… Я просто стараюсь излагать всё максимально точно с исторической точки зрения. – Он испуганно посмотрел на меня и на всякий случай добавил: – Госпожа…
Я поняла, что он меня начинает раздражать.
- Джедайт, дорогуша, – Вздохнула я. – Ещё одна «госпожа» и мне придётся перевоплотиться в Сейлор-Мун и покарать тебя во имя Луны. Не заставляй меня это делать, поверь, это не доставит удовольствия ни тебе, ни мне. Я терпеть не могу этот костюм. Короче, не утомляй меня!
- Как будет угодно госпоже… – Пролепетал этот недоумок.
Я вдохнула, я выдохнула, я посмотрела на него, и поняла, что он опять собирается обозвать меня «госпожой». Я посочувствовала его начальнику и по требованиям жанра завопила «Лунная призма, дай мне силу!»
Через пару секунд случайные посетители кафе толкались в дверях, спеша убраться подобру-поздорову, я извинялась перед стремительно убегающим персоналом за испорченный бизнес, одновременно критически осматривая себя в зеркале, а Джедайт прятался под стол, полагая, что там-то я его точно не найду.
Вытащив его из-под стола, я обвиняюще заявила, что я его предупреждала, так что теперь прошло время задушевных бесед, настало время молитвы. Он непонимающе уставился на меня и спросил:
- В вашей стране такой обычай, да, госпожа? Или, вы мусульманка? Но, да простит госпожа мою дерзость, время вечерней молитвы ещё не пришло, так что я не понимаю…
- Кончай изображать из себя знатока мировой художественной культуры! Молиться будешь ты, так как я сейчас отправлю тебя туда, откуда ты никогда не вернёшься!
- Госпожа хочет отправить меня в пожизненный отпуск? – С восторгом и благоговением спросил Джедайт. – Как мне благодарить вас, госпожа, и чем я заслужил такую милость?
Это было превыше моих сил. Я села на пол и всхлипнула.
- Госпожа, вы так огорчены нашей предстоящей разлукой? – Влез этот придурок. – Не плачьте, госпожа, я буду писать вам каждый день… ну, или, по крайней мере, раз в неделю…
- Отвали, не искушай судьбу! – Я уже вовсю билась в истерике. И мой придуркнутый кот хочет, чтобы я вот с ним сражалась? Он что, идиот?
Ситуация становилась всё более напряженной: я рыдала в голос, размазывая макияж, бесплатно прилагавшийся к костюму, Джедайт крутился вокруг меня, клятвенно заверял, что будет писать никак не реже раза в месяц… или в год – как получится, и недоумевал по поводу того, что так расстроило госпожу. Госпожа считала про себя до десяти тысяч, полагая, что к концу она либо проснётся, либо наоборот заснет, – как получится.

С кухни раздался грохот и чьи-то приглушенные ругательства. В зале появился ещё один демон. Я поняла, что он демон потому что: а. У него были длинные тёмные волосы, уложенные так, что простым смертным и не снилось, б. Кофе сам счищался с его костюма, в. Он летел по воздуху. Если этого вам недостаточно, то, к вашему сведенью, он сам это заявил.
То есть он сказал:
- Хай, чуваки, все в натуре круто, кто не понял, – поясняю: меня Нефритом, демоном, кличут. – Я окосела настолько, что даже приостановила свою истерику. – Джедайт, чувак, где ты такую стрёмную чувиху выкопал? (это он про меня) И что это у вас тут за тарарам, в натуре? Или я пропустил крутой тусняк с клёвыми примочками? Ну, чаво примолкли, сердешные?
Я сразу поняла, что общего языка мы с ним не найдём. Не люблю хиппи.
- Привет… Э… Нефрит…
- Привет, чувиха, у тебя это, тушь потекла, в натуре! Вот. Так чаво я тут пропустил? Видать кайфовая тусня тут была, жаль, что без меня все закончилось. Чаво ж вы так, сердешные? Джедайт, или ты теперь нашёл себе чувиху, и забыл своего старого кореша Нефрита? Считаешь себя круче всех?
- Что вы, господин Нефрит! – Неуверенно воскликнул обвиненный во всех смертных грехах демон. – Как я мог забыть моего лучшего друга?
- Это твой лучший друг? – Обличающе глянула я на Джедайта. – Этот клинический случай, этот идиот и есть твой приятель?
- Он может и идиот, но идиот сильный, кроме того, королева его любит. – Прошептал в ответ Джедайт И мой придуркнутый кот хочет, чтобы я вот с ними сражалась? Он что, идиот?

Не известно, чем бы кончилось это массовое сумасхождение, если бы кухня злосчастного кафе не подверглась вторичному разгрому. После чего в помещении появился ещё один демон. Если вы спросите, с чего я взяла, что он демон, я отвечу: он был очень симпатичным, и вообще, мне так захотелось.
Я посмотрела на него, как на свою последнюю надежду, он посмотрел на меня, как на свою самую большую головную боль.
Короче, мы друг друга поняли.
- И чем это вы тут занимаетесь? – По возможности сурово (хотя у него не очень получилось) вопросил он. – Джедайт, дорогуша, доложи по форме. Назовёшь господином, – убью.
Я пришла в дикий восторг. Пока Джедайт отчитывался перед моим спасителем, я перевоплотилась в нормального человека, вместе с тем утратив свой живописно размазанный макияж.
- А теперь – все вон отсюда! – Командирским (как, вероятно, ему казалось) голосом заявил мой Ангел-хранитель. – Да-да, это я к вам двоим обращаюсь! Get out here!

Демоны растворились. Я уставилась на симпатяжку. Он уставился на меня. В гляделки мы играли довольно долго. Он не выдержал первым.
- Зойсайт.
- Найтшейд.
- Очень приятно.
- Аналогично.
- Проблемы?
- Куча.
- Помощь требуется?
- Желательно.
- Прямо сейчас?
- А время есть?
- Навалом.
- Тогда – да.
- Приступим к обсуждению?
- Приступим.
Короче, мы друг друга поняли.
- Так ты и есть Злобная Сейлор-Мун? – Подозрительно спросил он у меня, когда мы более или менее привели кафе в порядок, и он приготовил кофе. – Признаться, я тебя совершенно не такой помню. Та была мелкая блондинка с длиннющими хвостами и глупыми голубыми глазками.
Настала моя очередь возмущаться:
- И что теперь, по-твоему, мне надо перекраситься, отрастить волосы, вставить контактные линзы и поглупеть? Чего, совсем того? – Я выразительно покрутила пальцем у виска.
Зойсайт смутился.
- Ну… не будем об этом. – Заявил он, уткнувшись в чашку с кофе. – Так на чём я остановился? Ах да! После появления воинов в матросках в нашей стране появились король, феодальная лестница, королева, королевский герб, гимн: «Боже, храни нас от Злобной Сейлор-Мун и её прихвостней!», ограничение свобод личности, слова, печати и вероисповедания. Так что ты сама понимаешь, что любить вас нам особо не за что. Понимаешь, условия жизни ужасные, королева пользуется тем, что король почил на лаврах, и прибрала всю полноту власти в свои руки. Простые демоны совершенно бесправны и угнетены, даже мы, четверо главных демонов королевства не имеем никакого политического веса… – Он всхлипнул. – А раньше так хорошо жилось…
- А мы что, нападали на вас? – Полюбопытствовала я.
- Хм… Да нет, скорее наоборот, но это не принципиально!

С этой скользкой темы нас увело следующее событие: в кафе с громкими воплями влетели Ланчик и Юля, прошу прощения – Сейлор Марс и Сейлор Меркури. Они недоуменно уставились на нас с Зойсайтом, мило болтающих за столиком кафе, на пару секунд впали в ступор, после чего прочухались и истолковали происходящее каждая на свой лад, причем обе неправильно. Так: Юля подскочила к Зойсайту, схватила его за отвороты костюма и принялась трясти, приговаривая:
- Ты, хмырь болотный, ты почто моего дорогого Нефрита пришил? Отвечай, а то хуже будет! И вообще, я тебя за это никогда не прощу!
Ланчик же, сориентировавшись в пространстве, проделывала ту же операцию со мной, при этом вопя:
- Как ты могла пойти в кафе с таким симпатяжкой и меня не пригласить? А ещё подруга называется!
Понятно дело, что мы с Зойсайтом не могли достойно ответить на поставленные вопросы, поэтому нам оставалось только полупридушенно возмущаться.

Раздался негромкий «бам» и появился ещё один демон. Меня это признаться уже начало утомлять, так как каждый раз это заканчивалось плохо.
По крайней мере, на его появление все среагировали однозначно: Юля с Ланчиком открыли рты и разжали хватку, а мы с Зойсайтом уставились на него и восхищенно завопили «Какой парень!», после чего начали прожигать подозрительными взглядами друг друга.
Когда первые восторги прошли мы выяснили, что его зовут Лорд Кунсайт, он так же один из ведущей четверки демонов, причем самый влиятельный. Кроме того, он оказался покровителем Зойсайта (глядя на их счастливые физиономии, когда они вдвоём сидели за столиком и о чем-то шептались, я подумала, что это покровительство не ограничивается политической ареной… Ну… возможно они просто хорошие друзья?)

Ну, место встречи, как известно, изменить нельзя, поэтому в это же злосчастное кафе приперся и мой обожатель. Увидев меня в компании столь миловидных молодых людей, он сник, и на счёт «три» впал в ничтожество. Выглядело это презабавно. Витя плюхнулся за один из уцелевших столиков и замер в позе оскорблённой невинности. Зойсайт проследил направление его полного обожания взгляда, подошел к Вите и покровительственно похлопал его по плечу, заявив, что, мол, не всем дано.
К восьми ноль-ноль ситуация была примерно следующей: Зойсайт с Лордом сидели за одним со мной столиком, причём я безуспешно пыталась вытянуть из них подробности о королевстве Тьмы (безуспешно, поскольку они гораздо больше интересовались друг другом, нежели чем поставленным вопросом). Юля с Ланчиком сидели за соседним столом, прожигая нас троих испепеляющими взглядами, а мой поклонничек тихо загибался в каком-то тёмном уголке.
Ситуацию неожиданно разрядил Такседо Маск (sorry, Вусик). Он возник в дверном проёме с заявой:
- А что это вы тут делаете? Я вас за это никогда не прощу!
- За что?! – Хором возмутились мы.
- Ну… За это!
Мы заловили его, усадили за столик, и заткнули рот тортом. Зойсайт притащил всем кофе и пирожных, и пошла у нас интенсивная мозговая работа, – аж за ушами трещало…
Зойсайт с Лордом пытались переварить подброшенную мною мысль о сотрудничестве, Юля с Ланчиком поглощали десерты с кофе и обзывали меня штрейкбрехером, Вусик пытался выискать какой-нибудь, хоть самый завалящий компьютер, а Витя действовал в рамках отведённой ему роли – то есть пялился на меня влюблёнными глазками, время от времени сверяясь с записной книжечкой.
И все были бы счастливы, если бы на нашу голову не раздался ещё один «бам» и в кафе не возникла королева Погибель. Она обозрела нашу разномастную компанию с десятифутовым презрением и заявила:
- Что, заговоры против меня плетёте? От Нога не скрыться! А это кто? – Последний вопрос сопровождался заинтересованным взглядом в сторону Вусика, который как раз пытался спрятаться за мою широкую спину. – Вовочка! – Обрадовано завопила королева, поправляя очки на носу. – Как хорошо, что я тебя встретила! Помнится, ты мне ещё домашнее задание не сдал…
- А-а-а-а-а-а… – Завопили все, вспомнив золотые школьные годы.
- От Нога не скрыться! – Завела по второму кругу свою шарманку королева.
- А-а-а-а-а-а… – Дисциплинированно откликнулись мы все.
Тут произошло сразу несколько событий: во-первых, в кафе под ручку вошли Мотаки и Сейлор-Венера (читай: Андрей и Света). Во-вторых, королева достала-таки Вусика из- за моей широкой спины, и теперь призывала к ответу за все смертные грехи, вместе взятые, в-третьих, Юмино решил, что настал его звездный час и с воплем: «Я спасу тебя для моей обожаемой Найточки, Такседо Маск! Держись, я уже иду!» Прыгнул на королеву, вырвав окосевшего Вусика из её лап.
Когда я выбралась из-под стола, куда меня швырнуло взрывной волной, моим глазам предстала следующая картина: У дверей образовалась куча-мала, состоящая: а. Из Вусика, б. Из Вити, в. Из Андрея, г. Из зависшего над ними Зойсайта, восклицающего: «Надо же, сколько симпатичных мальчиков в одном месте! Как жаль что Лорд здесь…» Далее, в противоположном углу в живописном беспорядке валялись Юля, Ланчик, Света и королева Погибель. Лорд с невозмутимым видом сидел за столиком и прихлёбывал кофе, а я стояла посреди этого безобразия и прикидывала, во сколько нам обойдётся ремонт кафе. Сумма выходила кругленькая.

На площади Побед Гурига Седьмого (читай: Льва Толстого) протяжно завыла милицейская сирена. Мы задним числом поняли, что пришло время сматывать удочки. Демонам-то хорошо: они просто могли раствориться в предзакатном воздухе, оставив нас разбираться с родной милиций. К счастью, прежде чем они смогли воплотить вышесказанное в жизнь я цапнула их под локоток, и заведя за угол прочитала краткую, но эмоциональную лекцию о дружбе равенстве и братстве, общий смысл которой сводился к следующему: «Из-под земли достану, моргала выколю, пасть порву, нос откушу, Бу!» На это они попытались было возразить: «Помогите, хулиганы зрения лишают!», но я многозначительно кивнула им на Ланчика, шарящего на кухне в поисках сковородки, и бунт был подавлен в зародыше.
В общем, с милицией отправился разбираться Лорд Кунсайт, как самый подкованный в бюрократическом плане человек (пардон, демон), а мы тем временем потихоньку смотались через черный ход, полностью игнорируя вопли милиции на тему о том, что здание окружено, и от Нога не скрыться.
Сбежав из цепких лап закона мы почти в полном составе отправились ко мне домой. По дороге мы потеряли только Мотаки с Сейлор-Венерой, которые сослались на то, что им завтра в институт рано вставать, и вообще недосуг им всякой ерундой заниматься (Я не понимаю, а мы тут что, крестиком вышиваем? Мы, между прочим, делом общемировой важности занимаемся – спасаем этот самый мир). Ну ладно, ушли и ушли.

Юмино отправился с нами из-за того, что с нами отправилась ещё и я, а Вусик присоединился к нам по причине того, что у меня дома был компьютер. Королева не оставляла надежды стрясти с него то самое мифическое домашнее задание, а остальные – по делу.
Заседание продолжилось у меня дома. Все сидели, пили чай (кофе им мало было), ели сладости и болтали о всякой чепухе. У меня в комнате, понятно дело, все не поместились, так что в ней мы оставили Вусика в обнимку с компьютером, королеву Погибель, страстно вздыхающую у него над ухом на тему о непреходящих ценностях домашнего задания, и Юмино, так как он идиот.
Вся остальная публика разместилась в маминой комнате, причём Юля с Ланчиком уселись в кресла, демоны вольготно расположились на кровати, так что мне пришлось исповедовать старую, как мир философию: «будем проще – сядем на пол». Когда наконец все разместились и сосредоточенную тишину нарушали только Зойсайт, похрустывающий шоколадкой, и Ланчик, поедавшая глазами то его, то шоколад, мы приступили к обсуждению проблемы.
Точнее попытались приступить… Проблема заключалась в том, что никто не помнил, в чем эта проблема изначально заключалась. Нас столько раз прерывали на самом интересном месте, что восстановить логическую цепь наших рассуждений не взялся бы ни один психотерапевт.
В конце концов мы, попеременно отвергнув версии о Великой Американской Депрессии, Третьей Мировой войне и эпидемии чумы в средние века в Европе, сошлись на том, что обсуждали мы нелёгкие трудовые будни Демонов и Воинов в матросках и их взаимоотношения, со всеми вытекающими отсюда…
- Прошу высказываться кратко и по существу! – Открыла я симпозиум, посвященный проблемам современных демонов и борцов за добро и справедливость.
- Гхм… – Прокашлялась Ланчик. – Вообще-то моё мнение таково: Королеву – свергнуть, всю власть – мне, всех демонов – мне, всех борцов за добро и справедливость – в сад…
Краткая и существенная речь Ланчика была прервана метко запущенной Зойсайтом подушкой.
- Королеву свергнуть – это хорошо, но вот по поводу последних трёх пунктов предлагаю устроить голосование. – Влез он в образовавшуюся паузу.
Пока Ланчик отплёвывалась от перьев мы провели голосование и подвели итоги: «За свержение королевы:
за – 5 человек
против – 0 человек
воздержались – 0 человек
Решение принято единогласно.
За присвоение всей полноты власти Ланчику:
за – 30 голосов (все Ланчиковские)
против – 2 человека
воздержались – 2 человека
За присвоение всей полноты власти мне – 1 человек (недоумок Юмино)
Решение не принято из-за подтасовки результатов.
За торжественную передачу всех демонов Ланчику:
за – 30 голосов (все Ланчиковские)
против –3 человека
воздержались – 1 человек
Решение не принято из-за подтасовки результатов.
За отправление всех борцов за добро и справедливость на вечный покой в сад:
за – 5 человек
против – 0 человек
воздержались – 0 человек
Решение принято единогласно».
По оглашении результатов голосования мы перешли непосредственно к следующей проблеме – как свергнуть королеву.

Ответы на вопросы положено искать в умных книгах, вот мы и залезли в энциклопедию по истории России. Там мы прочитали много умных и полезных советов на тему свержения опостылевших правителей и решили строить наш план, основываясь на опыте предков.
Все было очень просто: Нам лишь требовалось затаиться в Петродворце, после чего тёмной-тёмной ночью с воплями «банзай» поскакать к Зимнему, где гипотетически должна ошиваться королева.
Оставались сущие пустяки: решить, где мы спрячемся в Петродворце до наступления темноты, на чем, собственно говоря мы поскачем, и как мы заманим королеву в Эрмитаж ночью.
Ну, так как среди нас находилось энное количество демонов, то мы решили взвалить весь груз ответственности на их хрупкие плечи. Зойсайт был назначен ответственным за наше тайное пребывание в Петродворце, Лорд взял на себя обеспечение нас любимых транспортом, а важную миссию заманивания королевы Погибели в Эрмитаж мы не сговариваясь поручили Такседо Маску.
Итак: мы впятером (я, Зойсайт, Кунсайт, Ланчик и мой маленький Юльчик (С нами ещё Юмино пытался увязаться, но Ланчик охладила его пыл, многозначительно взглянув на сковородку) отправились в Петродворец. Такседо Маск остался уговаривать королеву Погибель отправиться на экскурсию в музей, расписывая ей красоты Эрмитажа, запомненные им со времён его единственной экскурсии туда в моём обществе.
Как выяснилось, спрятаться в Петродворце совсем не сложно и мы, закрывшись в царской опочивальне убивали время игрой в карты. Ровно в полночь мы вылезли из дворца и погрузились в раздобытый где-то Лордом лимузин. После чего помчались на приличной скорости в направлении Эрмитажа.
Такседо Маск нас не подвёл, и королева ждала нас в Египетском зале. На наш удивлённый вопрос об экзотичности выбранного места Такседо Маск пожал плечами и заявил, что это единственное место в Эрмитаже, способное вывести королеву из лиричного состояния выпрашивания домашнего задания.
Так или иначе, но в основной массе план удался: мы приехали ночью из Петродворца в Зимний дворец и застали там королеву. Дело оставалось за малым – за торжественным свержением этой самой королевы. С гвардейцами у нас было совсем плохо, но Лорд с Зойсайтом и Мой маленький Юльчик ради общественности грабанули запасники музея и согласились поизображать массовку. Ланчик был назначен ответственным за торжественное пинание королевы, а мне было предоставлено теплое местечко главного обвинителя.
Всё складывалось как нельзя более удачно: Пока «гвардия» прыгала на заднем плане, создавая толпу, а Ланчик с угрожающим видом надвигалась на королеву, похлопывая сковородкой по руке, я сидела на одном из саркофагов в классической позе «нога на ногу» и зачитывала свергаемой список её гипотетических прегрешений. Список был длинным, оригинальностью не отличался, и к концу массовка начала откровенно позёвывать.
Короче говоря, дело кончилось тем, что Такседо Маск вырвал у Ланчика сковородку и самолично отправился разбираться с опостылевшей тираншей. Мы все тактично отвернулись, а Лорд даже закрыл глаза Зойсайту ладонью, заявив, что тому ещё рано смотреть на подобные ужасы. В общем, не вдаваясь в подробности, королеву мы свергли.

После успешного свержения мы разорили кафе Эрмитажа, отпраздновав победу демократии, после чего решили побродить по великому музею и полюбоваться на бессмертные шедевры. Вусик любовался бессмертными шедеврами современной электроники, найдя в караулке компьютер, Ланчик осталась в Египетском зале, причем когда мы уходили она как раз начинала свои страстные воздыхания над к счастью бездыханным Па-Де-Истом. Юльчик же после непродолжительных колебаний решила присоединиться к своему братцу на скользкой дорожке гедонизма.
Лорд с Зойсайтом пошли прогуляться по залам Эрмитажа, и мне не оставалось ничего кроме как присоединиться к ним. Признаться я чувствовала себя «третьей лишней», несмотря на их клятвенные заверения, что я им помешать не могу. Поэтому воспользовавшись тем, что они увлеченно рассматривали какую-то картину, я потихоньку растворилась в темноте, оставив их наедине друг с другом и нетленными произведениями искусства.
Кажется, что уже всё – Королева свержена, Вусик получил компьютер, Ланчик получила Па-Де-Иста, демоны получили возможность совершить романтическую прогулку по полутёмным залам Эрмитажа, а я получила массу острых ощущений. Но вскоре мы все поняли, что…

Собственно говоря, произошло всё из-за Ланчика. Ланчик, в своих подвываниях над дохлым жрецом, каким-то чудом ухитрилась произнести Ритуальную Формулу Оживления Мумии. Па-Де-Ист проснулся, и нельзя сказать, что чувствовал он себя заново родившимся.
Честно говоря, он был несколько огорчён тем, что проведя обстоятельную ревизию, недосчитался нескольких жизненно важных органов. Из этого он сделал логическое заключение, что он мёртв, что понятно дело, не улучшило его настроения.
Попытавшись рассуждать логически, бедный жрец попробовал предположить, что это и есть долгожданная жизнь после смерти, но подумав (непонятно только чем), пришёл к выводу, что даже будь он величайшим грешником Египта, он не заслужил бы такого посмертия. Представьте себе: тебя хоронят в тёмном, уютном саркофаге, замотав предварительно в несколько ярдов прекрасной ткани, и набив тебя всевозможными травами и ароматическими смолами. Ты, конечно не был великим праведником, но твой титул жреца позволяет тебе быть уверенным в том, что Анубис не откусит тебе голову по прибытии в Царство Мёртвых (по крайней мере сразу). Умираешь ты полный радужных надежд на достойную и приятную во всех отношениях засаркофагную жизнь, а воскресаешь и видишь (непонятно чем): Лежишь на светлой поверхности, прикрытый сверху каким-то прозрачным колпаком, а в остальном открытый всем ветрам. Бинты – непонятно где, внутренности – непонятно где, бальзамирующий состав, и тот вытащили! Кроме того, вместо обещанного и даже долгожданного Анубиса – какая-то девица, непонятной наружности и в странной одежде, говорящая что-то на непонятном языке. И сам ты похоже где угодно, но только не в Египте (нутром чуешь).
Жрец подумал, и обиделся. А обидевшись, подумал, и встал. Ланчик мгновенно прекратила свои излияния и во все глаза уставилась на внезапно оживший предмет её воздыхания. Предмет разбил витрину, окинул Ланчика уничтожающим взглядом своих глазниц, и пошёл прогуляться.
Естественно, на его пути тотчас возникла я. Общественности, вероятно, надо сообщить, что я с детства боюсь мумий вообще, и эту в частности. Ну вот, теперь она (общественность) в курсе. Поэтому, вполне естественно, что когда я узрела достопамятного жреца, который направлялся ко мне, с гнусной ухмылкой (неизвестно на чём), и непонятной заявой, общий смысл которой, как я поняла, сводился к «Приди в мои объятья!», я недолго думая впала в прострацию, после чего и угодила к нему в лапы.
Жрец был настроен далеко не дружелюбно, и совершенно не напоминал того толстого, весёлого повара, каким рисовало мне его моё больное детское воображение. Па-Де-Ист злобно оскалился и что-то пробормотал на своём тарабарском языке. К сожалению, по интонациям я уже начинала понимать общий смысл этой абракадабры, и это меня совершенно не радовало.
Заява носила примерно следующий характер: «Боги разгневались на меня, и лишили меня посмертия. Я принесу в жертву эту девчонку, и Боги простят меня». Я естественно завопила: «Чего? Совсем того?», на что жрец не обратил ни малейшего внимания. Да, так влипнуть могла только я… И чем ему Ланчик не приглянулась?..
Долго кружили мы по Эрмитажу, в поисках подходящего для жертвоприношения места (точнее, он – кружил, а я пыталась вырваться от него. Но как можно причинить какой-то вред мертвецу, не чувствующему боли? – Вот в чём вопрос). Па-Де- Исту приглянулась Золотая Гостиная. Я отпустила пару ехидных замечаний относительно его паршивого вкуса, которые он, разумеется, проигнорировал.
Потом встал вопрос – а чем именно приносить меня в жертву. Ритуальный нож жреца остался валяться где-то за сотни миль, вместе с его внутренностями в далёком Египте. Не долго думая, он решил разбить одну из витрин. Стекло было небьющимся, Па-Де-Ист – упрямым. Стекло сдалось первым. Хмурую меня этот древнеегипетский маньяк посадил на одну из витрин, после чего понёс какую-то ерунду. В путанице древнеегипетского знакомо звучали только бесконечные имена богов. И без перевода было понятно, что этот тип пытается выпросить у своих божков всех благ земных, ценой моей кровушки. Я проворчала, что у него в ритуальном сосуде все мозги ссохлись, и решила немного поорать.
К моему большому удивлению, и к жреческому разочарованию, на мои истошные вопли «Помогите, убивают!», откликнулись почти сразу. В зал влетели Зойсайт и Лорд, быстренько оценили обстановку, и решили, что в первый раз в жизни я не преувеличиваю. После этого они дружненько сказали Па-Де-Исту «Бу!» по-своему, по- демонски. Жрец этого не вынес и рассыпался кучкой пепла. Я, естественно, не могла не воспользоваться ситуацией, и картинно осела в обморок на руки Зойсайту.
Влетевшая минутой позже Ланчик застала следующую картину: в уголке скромненько дымился прах Па-Де-Иста, я валялась в глубоком обмороке, а демоны безуспешно пытались привести меня в чувство.
Ланчик тут же начала контролировать ситуацию, то есть подскочила ко мне, влепила мне пару пощечин, чем тут же привела меня в чувство, оставив далеко позади все нежные похлопывания и обмахивания демонов, после этого она вцепилась в мою рубашку и взревела: «Как несправедлив этот мир! Мало того, что моего любимого, дорогого, единственного Па-Де-Истика прибили, так ещё и тебя ни на секунду одну оставить нельзя! Тут же найдёшь какого-нибудь симпатяжку, и повиснешь у него на шее! Как несправедлив этот мир!»
Я по достоинству оценила Ланчиковскую патетику, и слезла с рук Зойсайта. По- моему, Лорд вздохнул с облегчением.

Неужели это действительно всё? Королева и злобный жрец получили по заслугам, Ланчик получила истинное удовольствие от всего произошедшего, Вовка с Юлей так и остались в стороне, полностью поглощённые компьютером, демоны извлекли из произошедшего ценный урок, сущность которого заключалась в следующем: «Никогда не приходи на помощь Чудовищу, особенно если оно тебя об этом просит», а что до меня, то я получила массу острых ощущений и несколько новых синяков и шишек.
В общем, учитывая действующих лиц, всё могло быть и хуже.
Слава Богам, всё обошлось…
Но, зная себя, добавлю: Это не надолго, и это ещё не всё!..