28
февраля
Я сижу здесь, в своей комнате и смотрю в окно. А там идет снег. Крупные
хлопья влетают в открытую створку. Я чувствую их прикосновения, они обжигают
мое лицо холодом. Холод… Я люблю холод, люблю снег и лед. Особенно лед, он
ассоциируется с завершением всего, с концом этого мира, проблем, нависающих
мертвым грузом, и глупых несущественных радостей. Одновременно с чем-то безумно
красивым, бесчувственным и подлым. Как мне это нравится… Я всегда любил именно
таких людей. Почему? Не знаю…Наверное потому, что я уверен, что сам не смогу
быть таким никогда. Я живу больше чувствами. Правда об этом вряд ли кто-то
знает… Странно, ведь у меня, восемнадцатилетнего парня, совсем нет друзей. Я
уже не говорю о девушке… Хотя нет. Я опять забываюсь. С недавнего времени у
меня есть друг. Точнее подруга. Нет, не возлюбленная, а именно подруга. Кемоно…
Так ее зовут. Я все время как-то забываю про эту дружбу. Наверное просто не
могу поверить, что меня не сторонится хоть кто-то…
Мама заглядывает в комнату. Зойсайт, Зойсайт… Ну чего "Зойсайт"?
Всем от меня вечно что-то надо…
* *
*
Дай, подай, принеси… Вот всегда так!
Так, о чем это я? А! Точно. О Кемоно. Зверь, так переводится ее
имя. И точно, она, как маленький дикий звереныш. Она очень необычная, наверное
это и объединяет нас…
Хотя мы очень разные. Она влюблена. Влюблена по уши, безумно, до
сумасшествия. Без взаимности, он даже не знает. Странно, я вообще не
представляю, как в эту девушку можно не влюбиться! Я не говорю про себя, моя
психика – особый случай. Я не способен любить кого-либо, наверное… Все люди
кажутся мне одинаковыми, серыми, незаметными… Кемоно ярко выделяется, но, тем
не менее я не смог бы влюбиться и в нее.
Я хорошо помню, как мы познакомились… Я шел из колледжа, лил
дождь, несмотря на то, что еще вчера светило солнце. Опять резкая перемена
погоды. Кружилась голова, повышенное внутричерепное давление давало о себе
знать… Тогда я только что отшил очередную девицу, одну из тех дурочек, которые,
как бы странно это не звучало, западают на мою внешность и только и мечтают,
как бы затащить меня в пастель, а потом сделать меня своим парнем, на зависть
подругам. Мелкие самовлюбленные идиотки! Естественно, что настроение у меня
было хуже некуда… Внезапно мне в голову закралась мысль, что все проходит. В это время я стоял на мосту. Видел
темную воду. В конце концов, не так уж сложно преодолеть такую несущественную
преграду, как перила. "Меня не будет, никто и не заметит", - мысли подобного
содержания путались в голове. Но тут мне на плечо легла чья-то рука. Ее рука. Я
обернулся. Как сейчас помню тот миг, когда я ее впервые увидел. Темные волосы
развивал ветер, зеленые глаза ярко пылали, а на лице… я не сразу поверил
собственны глазам – была искренняя заинтересованность. Искренний испуг и
волнение не за себя, как абсолютно у всех людей, гордо именующих себя
личностями, а за другого человека! За абсолютно чужого ей человека, которого
она видела-то первый раз в жизни! Волнение за меня! Внезапно мне стало стыдно.
Стыдно за эти мысли о самоубийстве, стыдно за то, что я стоял здесь, и прежде
всего за то, что напугал этого прекрасного человека, эту милую девушку.
Наверное все, что нахлынуло на меня, моментально отразилось на моем лице,
поскольку она улыбнулась и просто сказала: "Иду я мимо, смотрю – красивый
рыжеволосый парень стоит здесь с кислой мордой! И как это, извините, после этого
пройти мимо? Так что, молодой человек, вы сейчас идете со мной в парк. Гулять!"
Что меня больше всего в ней поражает, так это то, что ей не
безразличен никто в этом мире, ни один человек. Она никогда не пройдет мимо
того, кому плохо! Но ведь ей самой так паршиво, у нее просто нечеловеческая
боль в душе, но, тем не менее, она… Все-таки мы с ней так непохожи…
29 февраля
Вечер. За окном темно, только фонарь светит на мой подоконник.
Фонарь, а не луна… Жить в городе, где обычные прекрасные вещи заменяются,
затеняются и просто уничтожаются "коммунальным раем"… Это так обидно… Так не
должно быть. Слеза… Я опять плачу. Наверное люди, которые видят меня на улице,
в колледже, в магазинах и т.д., никогда не подумали бы, что я умею плакать.
Люди видят во мне бесчувственного, безумного молодого парня, у которого явно с
головой не все в порядке. Может они и правы… Может повышенное внутричерепное
давление влияет на разум? Иначе, почему я так не похож на других? Кемоно
говорит, что я замечательный, что я лучше всех. Почему она так говорит? Она
ведь знает обо мне все, все мои чувства, мысли, переживания…
Как все-таки хорошо, что она у меня есть.
15 марта
Еще один день, такой же, как и все остальные… Ничуть не лучше, ничуть
не хуже… Настроение ужасное. Звонила Кемоно, из-за всех сил пыталась сделать
вид, что ей весело, но я-то все из нее вытянул… Тот парень на нее совсем
внимания не обращает! Бедная…
И все-таки мне не место в этом мире. Совсем не место… Я почему-то
сторонюсь людей, избегаю контактов, не ищу друзей… Почему я такой? Почему?
Почему? Почему? Почему…
16 марта
И все-таки все люди так жестоки… По-моему этот парень издевается
над Кемоно! Ее бесконечное обожание, наверное, невозможно не заметить! Он и
пользуется… Играет с ней. Сволочь!
Странно… Я становлюсь все более и более вспыльчивым. Никогда
такого за собой раньше не замечал! Точнее нет… замечал, конечно, но я всегда
злился за себя. А сейчас…
20 марта
Я что-то все больше и больше начинаю сам себя раздражать. Вот
смотрю я сейчас в зеркало и что же вижу? Парень восемнадцати лет, рыжие волосы
забраны в хвост, смахивает на девчонку, всех ненавидит, все ненавидят его. Все
время играет, прячется за разными масками. Вечно с больной головой – повышенное
внутричерепное давление. Так будет всегда. Я не излечим. Только смерть – выход.
Причем реальный выход. Я живу только ради Кемоно. Вот сейчас я ловлю себя на
мысли, что мне очень хочется избить того парня… Избить так, чтобы переломать
руки, ноги, ребра… Чтобы ему было больно. Сильно больно. Но даже эта боль
никогда не сравнится с болью в ее сердце. В сердце моей маленькой страдающей
девочки…
Я должен что-нибудь сделать. Должен! Должен! Должен! Но что я
могу? Я – ничтожное и бесполезное существо…
Что, мама? Сейчас! Мне только что сообщили, что произошла
катастрофа планетарного масштаба, и я должен немедленно идти в большую комнату.
Достали!
* *
*
Конечно! Катастрофа, да! Планетарного масштаба! Мама ноготь
сломала! Все, конец света! Как меня это бесит.
Родители по-моему вообще не замечают, что со мной что-то творится.
Ну и хорошо, хотя бы не пристают… Они ведь думают, что я – душа компании, у
меня куча друзей, девушки на меня вешаются. Кемоно они давно уже окрестили моей
избранницей… Я даже ничего никогда им не рассказываю, они ничего такого никогда
не видят. Но у них богатое воображение. Внушают себе очевидную неправду про
меня, им так жить легче. Ну, вперед и с песней, пусть живут! Как и многие
другие, с закрытыми глазами, не желая называть вещи своими именами. Надоело,
все так надоело…
22 марта
Я сижу у камина. Огонь… Он так близок мне, моему характеру,
внешности, сердцу, сущности, душе… Как бы это ни было странно, но я – огонь, а полюбить
способен лишь лед. В этом, наверное, моя беда. Поэтому я никогда не буду
счастлив…
Единственное место в этом особняке, которое мне нравится, это
каминный зал. И зачем родители отправили меня сюда? Сказали, что мне необходимо
хорошо отдохнуть. Где? Здесь? Как я вообще могу нормально существовать, при
этом не встречаясь с Кемоно? Господи, здесь даже телефона нет! Хорошо, что меня
хоть оставили одного. Никогда не забуду, как в прошлом году меня отправили "в
гости" к той девке! Черт, как же ее звали? Впрочем, не важно. Она тут же в меня
влюбилась и ходила попятам все две недели, которые я там жил. Все бы ничего, но
она еще и трещала без умолку! Короче, это были не самые лучшие каникулы в моей
жизни…
Я-то для себя уже окончательно решил, что никогда не влюблюсь.
Среди людей нет настоящего льда…Нет и никогда не будет. Да и не в этом дело!
Просто я иногда не понимаю: зачем? Какой смысл? Где тут удовольствие? Мучиться
и страдать из-за другого человека… И ради чего? Ради этих дурацких признаний,
гуляний под луной, написания стишков, обниманий? А в конце концов, в любом,
случае наступит ненависть к этому человеку…Так где смысл? Любовь… Глупость
какая!!!
Чем мне еще нравится Кемоно, так это тем, что она понимает, что мы
очень разные и не пытается это изменить. Когда я ей рассказал эту галиматью про
любовь, она просто сказала: "Может ты и прав… Может я даже и согласилась бы с
тобой, будь я в другой ситуации. Но сейчас… Мое сердце отказывается верить в
это!" Мне иногда становится жутко, как много всего она обо мне знает… Буквально
все: мысли, чувства, желания, страхи…Что-то я есть хочу (мысли как блохи…)
25 марта
Нет, я точно здесь сдохну! Скукотища безумная. Хотя здесь такой
прекрасный лес, я очень люблю там гулять. Там такие красивые деревья, чудный
мох под ногами…И самое главное сакура! Я так люблю ее цветы, лепестки,
облетающие и гонимые ветром, ее чудный терпкий запах. Цветки такого нежного
красноватого цвета, они похожи на кровь, человеческую плоть. Такие мысли часто
приходят мне в голову, сначала я боялся их, потом просто свыкся. А сейчас я наслаждаюсь этими мыслями, мне
нравится это стойкое, почти непреодолимое желание, эта бьющаяся во мне страсть,
этот огонь, жажда кого-нибудь убить, лишить жизни, насладиться угасанием моей
жертвы, увидеть кровь во всем ее великолепии. Но я ведь прекрасно знаю, что
этого никогда не случиться, я никого не убью, по крайней мере пока жива Кемоно.
Вот этого она мне точно никогда не простит. Когда я ей рассказал все это, она
так испугалась… Но тем не менее просто спокойно сказала: "Ты ведь никогда
ничего подобного не сделаешь, дурачек… Ты ведь сам лучше меня знаешь, что это
не выход, и этим ничего не решишь и не докажешь" Она меня не убедила… Но
остановила. Теперь я на все сто процентов уверен, что ничего подобного не сотворю.
А мечты… Они греют меня. Я не умею любить, но умею ненавидеть… Хорошо же у меня
это получается.
27 марта
Родители только что приезжали. Жратвы привезли. Да, поесть я
люблю, особенно я обожаю сладкое. Но к сожаленью они не просто принесли мне
еду, но еще и докучали разговорами. Те три часа, что они здесь сидели, чуть не
стали последними в моей жизни. И наступила бы смерть моя от тоски ужасной и
скуки непроглядной… Но слава богу, они уже опять уехали.
Сижу я тут перед зеркалом и думаю: "Нужно расчесать волосы. А то
они, наверное, совсем спутались!" Вот я их распускаю, аккуратно, чтобы не
выдернуть ни одного драгоценного волоса, стягивая зеленую резинку. Кудри
рассыпаются по плечам… Да, они действительно спутались. Я люблю свои волосы,
огненно-рыжие, похожие на расплавленное золото, они так подходят моему
сумасбродному темпераменту. Я вообще люблю свою внешность, хотя моя красота и
доставляет множество хлопот со всякими девочками-дурочками и некоторыми особо
извращенными парнями ~_^ !!! Ненавижу, когда в меня влюбляются, а еще больше,
когда ко мне пристают! Терпеть не могу.
Солнце так ярко светит в окно, слепит глаза. Вся моя спальня
залита этим прекрасным и чистым светом. Странно. У меня сейчас такое хорошее
настроение… Радостное и безоблачное…Я уж думал, что не умею быть счастливым.
Но, сидеть перед зеркалом, есть шоколадку, в доме в глуши прекрасного леса, и
один, совсем один, никаких родителей, девушек, парней, мужчин, женщин, стариков
и старушек, без этой серой и безликой толпы – вот настоящее счастье! Сейчас я
действительно в это верю…
* *
*
Какое красивое место! И какие красивые звезды… Гуляя по лесу, я
нашел эту поляну с большим зеркальным озером в центре. Какая красотища! Я сижу
здесь уже четыре часа, но уходить совсем не хочется.
Странно, звезды, отражающиеся на ровной глади озера гораздо
красивее, чем в небе… "Утонувшие", они уже мертвы и тем гораздо больше
прекрасны… И падающие звезды также вызывают большее восхищение, чем обычные.
Умирая, они излучают какую-то прощальную страсть, предсмертную загадку, которая
притягивает мой взор, навсегда оставаясь в памяти. Грустно… Почему же так?
"Зачем кому-то умирать, чтобы он нами был замечен? Как много разных "почему"…"
Одинокий лепесток сакуры летит по ветру и падает на поверхность
воды, рождая ее пробуждение ото сна и ленивое движение. Интересно, а в мою душу
когда-нибудь упадет такой "лепесток"? Заставит ли меня очнуться от этой рутины?
Сделает ли меня счастливым, не так, как сегодня утром, а раз и навсегда?
Господи, что я несу… Конечно же нет. Ведь это не реально, так не бывает. Я это
знаю, я в этом уверен. Это просто романтика этого места рождает такие мысли…
Была бы сейчас здесь Кемоно… Я так по ней скучаю. Интересно, как
она там?
Ветер в лицо. Треплет распущенные волосы, заставляет меня зябко
поежиться. Становится гораздо холоднее. И никому меня не согреть… Никому…
29 марта
Ну вот! Опять навалилась куча проблем!
Когда я пришел домой ( а это было под утро) там меня встретили.
Приспичило же родителям приехать именно в это время! Папа, видите ли,
инструменты забыл! В восемь утра в дом заходят – меня естественно нет. Мама тут
же в истерику, папа бегает по комнатам и размахивает руками - форменный дурдом!
Короче, когда в девять утра я пришел, они успели уже в полицию заявить, все Токио
на уши поставить и всю валерьянку в доме выхлебать. Меня увидели – начали
целовать-обнимать, потом, когда радости по поводу того, что я жив улеглись, как
давай орать! Все мои оправдания, что мне вообще-то восемнадцать, а не пять, ни
к чему не привели. Но в конце концов мне удалось им доказать, что у меня
резинка для волос порвалась, я встал в семь и съездил до ближайшего магазина –
купил новую. Они поверили, вроде сначала успокоились, но зло-то осталось, им
ведь надо его до конца на мне выместить! Через час папаше в голову пришла
"прекрасная идея", которую с энтузиазмом поддержала мамаша, зато она совсем не
понравилась мне. Просто эта "гениальная идея" заключалась в том, что меня
нужно… Господи, подумать страшно!…подстричь!!! Совсем с ума сошли!
"А то, ты, - говорят, - слишком на девчонку похож стал!" Их-то
какое дело! Тут уж я закатил им такой скандал вперемешку с истерикой, что,
после трехчасового трепания моих нервов, они вспомнили, что "мальчику же нельзя
волноваться" и отступили. Но было поздно… Давление подскочило, мне стало плохо
и я упал в обморок. Без сознания я валялся около шестнадцати часов, очнулся уже
здесь, в больнице. Голова разламывается…
Только что врач заходил. Запретил читать, писать, много говорить и
даже… я когда услышал, чуть со смеху не помер… думать! Пока никто не видит я
даже пишу здесь сейчас, а уж думать-то мне точно никто не запретит! Глупости
какие-то говорят эти врачи, тоже мне, профессионалы!
Кемоно сидит на полу, возле кровати, положив на нее голову, и
спит. Боюсь ее потревожить! Она тут всю ночь просидела. Неужели ей мои родители
сообщили, что я здесь?
Хорошо, что мои "личные вещи" (часы, перстень, заколка для волос,
расческа, дневник и ручка), в смысле те, что были при мне, когда меня сюда
привезли, лежат на тумбочке. Я хоть смог тебя, дневничек, взять, пообщаться…Я
до сих пор не знаю, что меня дернуло тогда, двадцать восьмого февраля, завести
эти записки сумасшедшего… Мне просто под руку попала тетрадка, я ее чисто
машинально взял и начал писать. Теперь ни за что с тобой не расстанусь. Быстро
привык, привязался к тебе, к тому, что ты всегда рядом и никогда не придашь…
Мне почему-то нравится сама идея излагать свою душу бесчувственным листам
бумаги. Они ведь никогда не осудят, ничего не скажут, не будут ничего
советовать… Просто выслушают.
Черт! Тошнит. Голова кружится… В глазах темнеет не могу больше
писать…
1 апреля
Час назад в себя пришел. Кемоно так обрадовалась. Бедная, на нее
смотреть страшно: осунулась, синяки под глазами… За все это время не разу от
меня не отходила, ее врачи есть насильно заставляли! Говорит, что боялась от
меня глаза отвести – вдруг что-нибудь случится, пока она не видит. Глупенькая.
Господи, как же мне стыдно, я ведь по сути ей одни неприятности приношу! У меня
даже родители домой уехали, связь с
врачами по телефону поддерживают, а она осталась… Когда ей врачи сказали, что я
тогда в себя приходил, пока она спала, она чуть не поубивала всех, что ее не
разбудили! Милая моя, хорошая девочка…
Врачи говорят, что со мной в принципе все в порядке, просто я
очень слаб. Но выйду я отсюда только седьмого. Просил Кемоно домой съездить,
хоть выспаться нормально, раз я все равно в норме, не в какую. Говорит, что я
так просто от нее не избавлюсь. Сейчас правда все-таки уснула, опять положив
голову ко мне на кровать, умоталась бедная.
Предкам уже сообщили, что я в себя пришел, едут сюда. Так что я –
спать. Будить вряд ли будут, ждать надоест – уедут. Если повезет…
2 апреля
Встреча с родителями все равно произошла. Кроме охав-ахав ничего
не сказали, ну и хорошо…
Лежать в больнице это вполне мило. По крайней мере я уже давно к
этому привык – а почему бы и нет, если меня отправляют сюда минимум два раза в
год: то обморок, то сильные боли, то потеря функционирования всех органов
чувств, то обычная проверка на всякий случай, то еще какая-нибудь лабуда… Но
первый раз я здесь не один…
Мне только что зеркало дали. Я как на себя глянул – чуть опять в
обморок не рухнул. Лицо как простыня белое, одни глаза горят, как у кикиморы,
под ними синяки, как баклажаны, волосы грязные, начесанные… Короче, урод! После
пятого запоя.
Все здесь против меня сговорились: дневник отбирают, расческу не
дают, встать не дают, говорить и то запрещают! Перенапрягаться, говорят, нельзя.
Ну ничего… Врачей нет, Кемоно рискнула выйти в туалет, я и пользуюсь моментом!
Нужно же мне записать, что со мной происходит, в конце-то концов!
Состояние в принципе нормальное, голова слегка кружится только. А
за окном солнышко, между прочим, светит! И на улицу-то очень хочется. Сидеть в
четырех стенах – пытка настоящая.
И вообще я по
9 апреля
Ура! Я наконец-то дома!
Ух, надоела эта больница. Столько времени ничего не делать это с
ума сойти можно! Мне ведь все запрещали. Дневник и то отобрали – Кемоно тогда
заходит, как увидит, сразу выхватила и с тех пор все время с собой носила.
Родители отстали совсем – боятся за мои нервы. Правильно, пусть
боятся! Только вот хотят меня куда-то в оздоровительный центр за границу
отправить…На недельку. Но это еще не точно.
Боюсь я, выпрут меня из колледжа… Я ведь столько пропускаю из-за
этой болезни…
Кемоно сегодня букет чайных роз подарю. Вот они у меня сейчас на
столике стоят. Розы – символ нежности и красоты. Их я тоже люблю, хотя и не так
сильно, как сакуру.
Я еще никогда никому не дарил цветов. Правильно, некому было! Как
можно такое истинное совершенство дарить какому-то серому лицу из безликой
толпы?
Кемоно так подходят чайные розы… А мне больше – ярко-алые, скорее
даже вишневые.
Голова кружится, я все-таки не совсем еще оправился. Пойти
поспать, что ли, часок…
11 апреля
Сижу я сейчас на лекции по истории иностранной философии.
Скукотища. Я это все давно знаю, прямо скажем в оригиналах об этом гораздо
интереснее написано, чем здесь рассказывают. В окно смотрю, погода совсем
какая-то нерадостная. Пасмурно, дождь идет… Завтра я уезжаю. В оздоровительный
центр. Куда именно понятия не имею, знаю, что это в Японии. Ну это и то радует,
все-таки не очень далеко.
Кемоно глючится, хотя цветы ее обрадовали, даже очень. Правильно,
от того парня не дождешься, наверное! Все-таки я когда-нибудь его убью! Шучу,
конечно. Всего лишь покалечу.
Черт, еще вещи нужно сегодня собрать.
Опять целую неделю Кемоно не увижу…
А может повезет, сегодня позвонят и скажут, что этот центр
взорвался к чертям собачим? Я знаю, я добрый…
12 апреля
Ну вот я опять здесь. На
поезде добираться до места оказалось ужасно утомительно! Меня жутко укачивало…
Я здесь с шести вечера. Распаковал вещи, часик полежал в ванне,
сейчас бухнулся в кровать – отдыхать и писать здесь всякую ахинею.
Осмотреться уже тоже успел. Центр называется "Звезда".
Обстановочка такая достаточно милая. Номер у меня – ну просто супер! Правильно,
предки не поскупились – пять звезд! Две комнаты, огромная кровать, телевизор,
холодильник, милые сиреневенькие обои – это все классно, но ванная – это
вообще! Вся полностью голубая, кафель, шкафчики, фен, ванна, раковина, упаковки
шампуней, мыло, ковер, в котором утопают ноги, полотенца – все нежно голубого
цвета. Это такая прелесть!
В этом центре есть все: тренажерный зал, площадки для волейбола,
футбола, баскетбола, сауна, массаж, закрытый бассейн и огромный бассейн на
улице! Миленький садик, хотя там нет сакуры… Зато много-много роз!
Ну и конечно же бар, дискотеки по вечерам и т.д.
В принципе, я думаю, что неплохо проведу здесь время…
13 апреля
Блин, этого еще не хватало! Уродов этих так не хватало, что просто
вообще! И еще этот Марк – сразу видно – свинья!
Иду я сегодня спокойненько с массажа, а мне в спину такой
премерзопакостный голосочек: "Эй, девочка! Ты такая миленькая, не примешь ли ты
мое приглашение сегодня вечером на дискотеку?" и удар по заднице. Я естественно
разворачиваюсь и по роже! По такой наглой, мерзкой, самодовольной роже. Так
этот нахал и тогда не разобрал, кто я! "Ух, - говорит, - какие мы вспыльчивые!
Ты чего нервничаешь? Я ведь не обижу – девушек трогать не пристало настоящему
джентльмену" А сзади стоит толпа его прихвостней и мерзко ржет! Он меня давай
еще и за руку хватать. Я руку выдернул и смотался оттудова поскорее, так они
еще шли за мной, правда недолго, потом отстали. Этот их главный еще крикнул
что-то наподобие: "Встретимся на дискотеке, куколка! Меня зовут Марк!"
Придурки, блин!
Я конечно понимаю, что безумно красив, но я – не девушка!!! И если
этот Марк ко мне еще хоть раз приблизится, я с таким удовольствием заеду по его
наглой, самодовольной роже, но не так, как сегодня, а чтобы пошла кровь, все
лицо покрылось синяками…
Я в бешенстве просто!!!
14 апреля
Кемоно только что звонила. Мило так поговорили. Она там счастлива
безумно, этот ее парень сказал, что любит и пригласил на свидание. Наконец-то!
Доперло до идиота, что он теряет! Ну хорошо, Кемоно счастлива, хоть одна в
жизни радость…
* *
*
Ой, я сейчас от смеха умру! Плаваю я сейчас в бассейне и тут этот,
Марк, выруливает. Кричит: "Эй, куколка! Ты так и не сказала, как тебя зовут!" Я
поворачиваюсь и спокойно так говорю: "Зойсайт!" Тут он догадывается о моей
половой принадлежности (чудеса сообразительности просто!) и у него челюсть
"бум" в пол! Такое выражение лица было – с ума сойти! Я спокойно вылезаю,
заворачиваюсь в полотенце и с ехидной улыбкой мимо прохожу. Ой, от смеха сейчас
лопну! Я ему еще говорю: "А где же остальные представители голубой тусовки?" Он
аж позеленел весь.
И все-таки он меня раздражает по страшному. Чувствую, у меня еще
будут с ним проблемы…
* *
*
Только что в сауну сходил. Кожа такая мягкая стала, прелесть
просто. И волосы: шелковистые, чуть влажные… Я сейчас здесь в саду сижу, в
розариуме. Ветерок развивает мои распущенные волосы, играет с лепестками роз…
Закат на горизонте, как пламя костра. Странно, но мне в голову все чаще и чаще
приходят мысли о моем родстве с ветром и огнем. Необычное сочетание, почему
именно так? Не знаю… Но у меня ветреный характер и огненный темперамент.
Роза? Мне на колени только что упала роза, интересно, кто ее мог…
15 апреля
Время пять утра! Блин, спать охота! Нужно царапину обработать…
Нет, этот блондинчик Марк определенно урод.
Сижу я в саду, мне на колени роза прилетает. Оборачиваюсь, стоит и
улыбается!!! Я его спрашиваю: "Что это?" Он и говорит: "Роза. Она прекрасна,
как ты…" Наклоняется и начинает меня целовать! Фу, гадость какая… Я его
отпихнуть пытаюсь, но он сильнее. Потом его руки мне рубашку начинают
расстегивать…Тут я уже понял к чему он клонит, врезал ему под дых. Он пополам
согнулся, но все равно лыбится и говорит: "Какой же ты сладенький. Так даже
интереснее… Ну, иди сюда!" Я от такой наглости оторопел. А он все ближе
подходит… Ну, я дал ему по роже кулаком. У него щека на глазах опухать начала.
Он мне – пощечину. Тут я вообще разозлился, бить уже куда попало начал. Он
такого от меня явно не ожидал, не сразу отбиваться начал. Внешность я ему,
наверное сильно подпортил…
Я гораздо лучше выгляжу – царапина на щеке, да синяк на руке. Этот
Марк дерется как девчонка: царапается, кусается, пощечины дает… Фу! Противно
даже.
Я когда уходил, он в розариуме там на полу валяется и говорит:
"Ничего. Ты все равно будешь мой. Не по-хорошему, так по-плохому…"
Идиот!
Ну ладно, спать охота…
17 апреля
Завтра уже домой… Сейчас – вечер. Такой теплый, бархатный вечер. Настроение
отличное. Марка с его компашкой я больше вообще не видел. Они ему раны,
наверное зализывают. Здорово я его тогда отделал!
Кемоно звонила и вчера и сегодня. Такая счастливая… Хорошо, что у
нее все в порядке, мне от этого тоже гораздо лучше становится на душе.
В розарий вчера утром зашел, там кровь на полу. Это так классно
выглядит: кровь среди роз… Просто прелесть…
Девушка тут одна ко мне клеится, Лиана зовут. Странно, но мне ее
жалко грубо отшивать, просто внимания не обращаю…А она даже не клеится, просто
вздыхает в след… Девчонки вот меня никогда за девушку не принимали, а вот парни
бывало. Бывало даже влюблялись в меня, даже зная, что я парень, но чтобы так,
как этот Марк…
Сижу здесь возле бассейна, почти что читаю книжку. Точнее
старательно делаю вид, чтобы совесть не мучила, что на колледж совсем забил.
Хотя какая вообще разница…
Пойду-ка я в номер.
18 апреля
Боль… Пустота… Страдания…
Эта боль разрывает изнутри, пронизывает все тело. Боль физическая
сочетается с душевной.
Истерическое состояние начинает проходить, отпускать. Но меня все
еще трясет…
Я почти ничего не помню, но тем не менее знаю, что он меня
изнасиловал. Первый раз в жизни я безумно рад, что у меня слабое здоровье – я
почти все время был без сознания.
Когда я зашел в свой номер, эти ублюдки ждали меня там. Я
почувствовал удар по голове и…
Дальше все как в тумане. Я не знаю, сколько их было, не помню…
Единственное, что запечатлелось в моем сознании это отвратительная рожа Марка,
его грязные руки, а главное тошнотворные ласковые слова…
Это ужасно. Ужасно чувствовать, что тобой пользовались, делали
все, что хотели… А я не сопротивлялся, просто не мог.
Все тело болит. Видимо меня еще и били…
Странно, я так спокойно сейчас об этом пишу…
Теперь я точно знаю, что никогда не полюблю. И еще я не хочу жить.
Зачем? Лишь пустота в душе…
Стоп! Прекратить истерику! Что значит не хочу жить? А Кемоно? О
ней ты подумал, бесчувственная сволочь? Тем более, что сейчас умереть, значит
проиграть, сломаться. А главное кому? Этим ублюдкам!
Господи, мне до сих пор не верится, что это произошло со мной… Как
это отвратительно. Нужно встать и пойти в душ… Да! Смыть с себя все это!
* *
*
Легче совершенно не стало…
Через два часа мне нужно быть на вокзале. Скоро я буду дома…
Завтра… Утром… А весь этот кошмар я оставлю здесь. Здесь, в этом кошмарном
месте. В "Звезде". Забыть. Забыть. Навсегда выбросить из головы. Я обещаю сам
себе, что больше никто никогда не прикоснется к моему телу… Я не позволю больше.
Нет! Не позволю!!!
19 апреля
Мама… Только что я приехал домой. Она как-то странно выглядит.
Бледная совсем. Дала мне какой-то конверт со словами: "Постарайся не плакать,
малыш" Вот он лежит сейчас передо мной. Заклеен. На нем надпись: "Моему
единственному другу от Кемоно" Подчерк какой-то странный. Ее, без сомнения, ее,
но… Какой-то резкий, нервный…
Нужно открыть конверт. Нужно…
Странно, мной внезапно завладела какая-то слабость…
Руки трясутся… Неужели я боюсь? Чего?
Стоп! Хватит. Нужно его открыть. Там наверняка что-нибудь
наподобие: "Наконец-то ты приехал! Но у меня отключили телефон. Давай
встретимся через два часа в парке, где обычно?" (Но почему я сердцем чувствую,
что там что-то совсем не то?)
* *
*
Здравствуй…Прости
меня… Пожалуйста… Прости… Я знаю, что не должна… Что я буду эгоисткой. Если…
Но, ты это читаешь, значит меня уже нет.
Пожалуйста,
прости меня. Я не выдержала. Больше не смогла жить в этом мире. Я любила его.
Да и сейчас люблю. Мне трудно это говорить, но виноват в моей смерти, наверное,
будет он. Я сходила с ума от безмерного обожания. А он… Он поиграл и бросил.
Если быть точной. Я была нужна ему на одну ночь. Говорил, что любит… А утром
просто взял и выбросил меня как из квартиры, так и из своей жизни.
Я просто
больше не могу жить. У меня нет ни сил, ни желания.
Господи! Какая
же я стерва… Ведь я точно должна подумать о тебе, о том, что говорила тебе о
суициде… А сейчас сама… Я просто прошу тебя, живи! Поэтому и пишу сейчас это.
Тебе и только тебе. Я умру в надежде, что ты простишь меня. Блин, я уже
повторяюсь! Истеричка, дура!
Всегда твоя, Кемоно.
* *
*
Нет… Нет… Этого не может быть! Это не правда! Просто глупая шутка.
Рука сама собой тянется к телефону. Такой знакомый номер. Длинные
гудки, режущие нервы… Никто не берет… Никто не берет!
Спокойно… Нужно успокоиться…
Как? Как я могу, когда ее, милой, хорошей, моей маленькой девочки
больше нет!
Что она там писала? Он… Он! Он! Он посмел! Это он виноват! Только
он.
* *
*
Вот и все… У меня больше нет никакого смысла в жизни. Я убил его.
Я все-таки убил его…
Даже не мучил, просто перерезал горло. Я помню выражение ужаса на
его лице, когда я зашел. Я, наверное, действительно выглядел, как безумный… Тем
более он знал меня, мы были знакомы. Он уже знал о ее смерти. Он понял, зачем я
пришел. Он понял. И боялся…
Где-то вдалеке милицейские сирены. Это не за мной – они не успели
бы так быстро.
Я стою здесь и смотрю на темную воду. Когда-то это уже было…
Ее нет. Больше нет. Она не смогла так жить, перерезала себе вены…
Я прощаю ее.
Ну почему? Почему меня не было рядом? Я должен был защитить ее.
Спасти! Она спасла меня тогда, а я не смог вернуть долг.
А сейчас никто не спасет меня.
Ничего, скоро меня тоже не будет…
Прощай, жизнь…
Прощай, мир…
Прощай, милый дневничок. Ты упадешь со мной. Страницы размокнут,
буквы потекут. И никто никогда не увидит мои мысли.
Прощайте все…
Спасибо вам всем…
Конец
первой части
Продолжение будет обязательно!!! Пишите: YuiHongo@yandex.ru
Леди
Юи, февраль 2002г